I had a crappy day today.
Tengo un sentimiento extranisimo, y no se como ponerlo en palabras.
Para salir de una vez por todas, le dije a mi jefe que "ya que el insistia tanto" iba a aprovechar el dia de maniana para ir con el y los dos gerentes con que iban para el rancho. A mi me cae perfecto a mi pensar ya que volvian el mismo dia, y estaria en la compania de mas personas(y no era fin de semana)... Es decir, todo con la doble intencion de que las cosas se malinterpreten lo menos posible, de cuidar mi imagen y a la vez, de quedar bien y cumplir con el, no? No se que fue lo que no le gusto de lo que le escribi, porque me escribio x correo: "no es que insista, simplemente siento que seria mas facil para ti conocer el lugar y las actividades que van a tomar lugar ahi para cuando me tengas que ayudar para la competencia, eso es todo, y si vienes debes estar a las 7 am..."

Sin embargo, para mi este correo tiene doble significado.... Es como diciendose a si mismo, como explicando las razones por las cuales quiere que valla, cuando. 1. Ya conosco el lugar, 2. Ya conosco las actividades.
Cuando no hay una verdadera razon.. Y creo que lo sabe
Y a la vez, Es como diciendo que no le importa que valla, como para disimular..
Y me siento culpable porque alla realmente: no tengo nada que hacer...; a que voy?
Me estare buscando algun problema? Es que despues de lo que me dijo mami, no dejo de pensar mal...
Y aun asi, me siento extrania porque ultimamente en esta semana, me esta hablando tan mal :( por disparates!

Los Errores que no debo cometer cuando tenga hija/os

Yo me he dado cuenta con el tiempo que soy una persona que la verdad protege su espacio a como de lugar. Me explico: Soy muy "cerrada" en cuanto a mi vida personal, y no es que no te deje entrar, si no mas bien protego mucho lo que es MI espacio. No soporto a las personas que se acercan mucho a mi de una manera tal que TIENEN que conocer todo de mi, meterse en mis decisiones, controlarme...
Sucede, que ultimamente me he involucrado mucho en las cosas de mi jefe. Osea, se pudiera decir que lo ayudo laboralmente en sus "proyectos peronales", pero yo no los considero personales, porque la verdad que no hago casi NADA de lo que realmente me contrataron, si no que hago todo lo que mi jefe me pide, y casi siempre caen dentro de sus "proyectos personales". Es tanto asi, que si no hicieran NADA de lo que cae dentro de sus "proyectos personales", me la pasaría haciendo NADA realmente. Y el es el dueño de todo aqui, yo voy a hacer lo que el me pida, tiene sentido no?
En fin, hay veces que sus proyectos conllevan el involucrarme algunos muy pocos fines de semana, y coordinacion en un caso particular en el interior.
No está exagerado el hecho de que mi padres quieran querer meterse en mi vida, y decirme que no?
Llegó a tal grado, que a ellos se les ocurrió venir aqui a mi trabajo..., "dike" a traerme medicina... pero el punto es que todo el mundo viera que "tengo papa y mama que se preocupan de mi" y que a mi "hay que respetarme". Es como si pensaran mal de mi jefe. Y yo lo entiendo, a veces hasta a mi me pasa por la cabeza, pero NO SE METAN.
Osea, ustedes ya me criaron. Yo tengo 22 años, y no tengo TODO el juicio del mundo, y es cierto que cualquiera se puede aprovechar de mi, pero con un simple consejo basta. No me hagan pasar el rídiculo y aun queriendome tratar como una niña, porque ya yo no lo soy. Yo se que sigo siendo su hija, y que ustedes se preocupan por mi, pero dejenme vivir mi vida. Aconsejenme, pero no se impongan. Coño. Dejenme vivir, si cometo un error o me meto en un lio, me meti porque quise vivir, y no porque sea una ingenua que no conozca las consecuencias de cualquier acto que pueda tomar... simplemente no se impongan.

A mi me dio eso tanta rabia, que siento como un ardor en el pecho cada vez que pienso en esa verguenza, me hicieron sentir como una cargita ese dia. Y me invadieron mi espacio. Yo siento que fueron irrespetuosos. Siento que me he distanciado con ellos por eso, y de la forma en como yo me siento, no quisiera nunca que mis hija/os tengan que pasar por este sentimiento de impotencia. Espero leer esto cuando tenga 55 años de edad, y tenga una joven adolescente o adulta viviendo conmigo. Prometo que intentaré tratar de entender mejor a mi hija/o.

Anoche pasé una de las peores humillaciones que he vivido, y prefiero no dar detalles. Pasé otra el Sabado, y anoche otra, todo con diferentes personas!
Hubiese sido años atras, y no me hubiese pasado. Supongo que antes cuidaba mucho mi dignidad, mis principios, luchaba fuertemente por mis valores y no dejaba que nadie me pisoteara. Y vulnerable.
Hoy en día, la historia cambia un poco... Soy mas independiente emocionalmente. Es decir, no quiere decir que no tengo dignidad, o que le caigo atras a las personas y soy lambona: ese no es mi estilo... Si no que, sopeso la situación, si quiero hacer algo, la hago, pensado en las consecuencias, pero vivo el momento. Cometo mis errores, es parte de vivir. Y aprendo.
Independiente emocionalmente porque a mi me importa que ellos (porque fueron dos) me rechazen, me desprecien, me humillen. Aveces me quedo como una incrédula pensado como si fuese posible! Y mas mi orgullo que otra cosa queda pisoteado, porque tengo bastante orgullo y creo que hasta soberbia, en parte supongo que he aprendido a ser mas humilde. Ya mi mentalidad cambió, no todos me van a amar, a adorar, a idolatrar aunque esto rompa mi paradigma. Eso pasa, y no por eso signifique que valga menos. Y no por eso me voy a deprimir... they wish! As if they can, or as if they have that control..