My boss found out about his friend the married man, just that he just told me right now! Of course I told him this was not true, but I so lied to him. I did go out with him! We did kiss, and all... even though I did tell him to back off, it was too late. I did go out with. Damn it, I told my boss it was so not true, he told me: Untangle it. Hurt him where it hurts him the most: in his manhood. Ridicule him, provoke him and reject him. Publicaly.
You know, I could perfectly do it. But I dont think its even worth it. I dont have to prove anything to anyone. I dont have to prove anything to anyone. All I want is less contact as possible with that backstabbing idiot. I want to kick him and hurt him, but ya! El lloro por mi en MI cara, y yo lo rechaze! en SU cara. El podra decir lo que quiera, el lo que esta es despechado y no le puede probar a nadie que yo sali con el.
Mielda, y con el otro muchacho. Dike ke me vieron entrar en el establo con el. El tipo intento besarme, y yo lo que hice fue empujarlo!!!!! Y ahora dicen que dike que yo hice de to con el!!! con ese si e velda, que no na! Mi jefe dice que yo puedo arreglarlo, pero yo digo que no hay forma no. o si? quizas si.... yo le dije a mi jefe que al married man ya yo le habia dicho que me dejara en paz, que no creia que iba a volver. Y al otro muchacho, si, el cuando me ve, me busca mucho... yo no se, que ingenua soy Dios mio. Porque sera que he tenido un sinumero de malas experiencias con tantos hombres? Dime, my lord, como puedo arreglar esto? Crees que lo mejor es quedarme tranquila, usar la indiferencia? y Olvidarme de que existen ellos? o deberia montar una hazania y hacerlos pasar el ridiculo? Esa ultima es sugerencia de mi jefe, pero no se... no es mi estilo... mi estilo siempre ha sido indiferencia ante todo... Dios mio te pido desde el fondo de mi corazon, que me perdones y me ayudes a quedar bien. Te lo pido de corazoncito.

Jesus no me Dejes.

Me siento vacia y patetica, y muy sola! Hace un anio que estoy soltera! es que todo se me resbala, y aunque se me resbale, ni que sea suficiente, QUE ES LO QUE ME PASA? Sera que Dios siempre cumple con mis peticiones, y desde mi ultima vez con un chico, le dije: Sr. Jesus, si no me convienen, alejalos por siempre de mi vida. The next one will be the one, si no, no lo quiero.... ayyyyyy y tengo unos desanimes ultimamente, unos pensamientos tan negativoos, tan downnnn, no no noooooooooooo. Y me siento muy patetica, porque respiro el trabajoooo, solamente, vivo pensando en el trabajo, y en, pues si, en cosas que hacer para mi jefe, a todo momento, toda hora, no importe el lugar! Ay me duele la cabeza, creo que mejor me voy a dormir. Estoy un poco preocupada porque en lo espiritual me he apartado mucho, ya no se ni como acercarme, ni como hablarle, siento que estoy enojada no con el mundo, si no con el creador. Pero no se porque, no se de que, y no se como arreglarlo. Me siento perdida en el mundo, que estoy sola y abandonada, pero porque yo he querido. Ay mi Dios, te pido de corazon que me rescates. Rescatame Jesus.

Just not enough!

Yo anoche no podia dormir, y era que de una forma u otra incscientemente sabia que hoy iba a ser un dia muy dificil para mi. Sentia una terrible ansiedad!
Cometi un error, y admiti mi culpa ante mi jefe. Yo no se porque el a la gente le grita, y le habla mal cuando hacen algo, y conmigo como que no le sale. Yo creo que es porque la gente siempre niega su culpa ante errores que verdaderamente cometen, pero no se. El punto es que se incomodo bastante, le dije que no tenia excusa y justificacion por ese error, que si era mi culpa. Ay Dios, me dio una mirada asesina y se fue! Creo que hubiese preferido que me hubiese gritado y desahogado su enojo conmigo, porque ahora mismo tengo una sensacion de frustracion!!
Siento mucho deseos de llorar, y pique conmigo misma, y decepcion, y enojo... No veo forma de como manejar, cambiar, o darle la vuelta a la situacion.! De nada valio la amanecida que di con ella para terminar el trabajo! Simplemente, NO FUE SUFICIENTE.

!!

Siempre me ha dado un coraje cuando las personas se ponen a JUZGAR y a hacer un veredicto, sin conocer la historia detras de todo. Antes de JUZGAR y criticar, investiga ambas partes! Ponte en el lugar del otro! y luego emite tu opinion.
Tanto esfuerzo y dinero invertido en un proyecto, para que venga otro a criticarte y a juzgar sin saber todo el sacrificio que se ha hecho para que ese proyecto realmente se de...
Y eso es algo como que tan natural, entre los seres humanos.
Lo que simplemente quiero expresar y desahogar, es la rabia que siento! A todas esas personas! Que hacen que la vida sean tan complicada! Que mala agradecida es la gente, se hace un esfuerzo sobre natural, un sacrificio, una inversion de dinero inmensa, para que despues digan que no se esta cumpliendo. Donde esta la comprension humana? Donde esta?

Estoy muy enojada con mi mama. De hecho, creo que me he pasado la vida enojada con mi mama. No se como puede vivir la vida gritando, con una locura. No se porque de tantas cosas positivas que tiene mi mama, solo logro ver el hecho de que haya querido controlarme y quitarme mi libertad. Lo detesto, como nada en la vida, el hecho de que me quieran controlar solo porque le parece que "me esta cuidando" cuando realmente siento que me estan lastimando cada vez un poquito mas y mas. En estos ultimo anios ese enojo ha incrementado, y yo no logro entender el porque. Y ahora me doy cuenta porque, y siempre se repite la historia:
La semana pasada, junto con una companiera del trabajo, teniamos un proyecto que debiamos terminar, y la verdad que en el momento de entregar, habia que en pocas palabras "revolver" a hacerlo. El Sr. nos dijo que no lo ibamos a poder hacer con el deadline que teniamos, y solo tenia que decir eso para que la llama dentro de mi despertara y quisiera hacerlo con mas determinacion, asi soy. Me encantan los retos.
En fin, le dije a mi companiera, (realmente soy como su jefa, mas o menos), le dije que si nos quedabamos la noche haciendolo, no tenia que ir al otro dia al trabajo. Ella acepto.
En fin, mi madre solo tuvo que enterarse que yo estaba trabajando para ponerse histerica. Porque es una histerica. Detesto juzgar, y entiendo que cuando uno se enoja, uno dice cosas que luego lamentan. Pero toda su vida ha sido en colarizada! (is that a word)? Toda mi vida la recuerdo en colera e histerica, dando gritos por disparates. Porque tan poco control sobre uno mismo? Detesto juzgar, pero es un comportamiento tan poco evolucionado.
En fin, volviendo al tema, me llama 'encolarizada', insultadome y diciendome cosas horribles. Que yo era una lambona, que QUE yo hacia trabajando, que QUE era lo que yo tenia que estar probandole a mi jefe? que porrqueee esa actitud (ahi pone en duda mis intenciones), Ella como que jura que hay interes entre mi jefe y yo... pero lo digo, y lo digo con sinceridad, a ese hombre le tengo carinio como si fuera una figura paterna, y no creo que el sienta otra cosa mas que eso... En fin, me dijo todas esas cosas hirientes, con un gran tono de voz... en este momento ya ni me importo decirle nada, ni defenderme. Simplemente le dije si, si si, y si. Ahora que lo pienso, verdaderamente me siento muy triste y herida. Y por eso mi rechazo hacia ella.
Yo trato de decirme a mi misma: linda, solo tienes una mama, she's not the bad one, valorala que luego lamentaras cuando no la tengas, quierela...
Y me siento a veces tan culpable, porque la mayoria de las veces siento mucho rechazo. Y no deberia ser.