Estoy muy enojada con mi mama. De hecho, creo que me he pasado la vida enojada con mi mama. No se como puede vivir la vida gritando, con una locura. No se porque de tantas cosas positivas que tiene mi mama, solo logro ver el hecho de que haya querido controlarme y quitarme mi libertad. Lo detesto, como nada en la vida, el hecho de que me quieran controlar solo porque le parece que "me esta cuidando" cuando realmente siento que me estan lastimando cada vez un poquito mas y mas. En estos ultimo anios ese enojo ha incrementado, y yo no logro entender el porque. Y ahora me doy cuenta porque, y siempre se repite la historia:
La semana pasada, junto con una companiera del trabajo, teniamos un proyecto que debiamos terminar, y la verdad que en el momento de entregar, habia que en pocas palabras "revolver" a hacerlo. El Sr. nos dijo que no lo ibamos a poder hacer con el deadline que teniamos, y solo tenia que decir eso para que la llama dentro de mi despertara y quisiera hacerlo con mas determinacion, asi soy. Me encantan los retos.
En fin, le dije a mi companiera, (realmente soy como su jefa, mas o menos), le dije que si nos quedabamos la noche haciendolo, no tenia que ir al otro dia al trabajo. Ella acepto.
En fin, mi madre solo tuvo que enterarse que yo estaba trabajando para ponerse histerica. Porque es una histerica. Detesto juzgar, y entiendo que cuando uno se enoja, uno dice cosas que luego lamentan. Pero toda su vida ha sido en colarizada! (is that a word)? Toda mi vida la recuerdo en colera e histerica, dando gritos por disparates. Porque tan poco control sobre uno mismo? Detesto juzgar, pero es un comportamiento tan poco evolucionado.
En fin, volviendo al tema, me llama 'encolarizada', insultadome y diciendome cosas horribles. Que yo era una lambona, que QUE yo hacia trabajando, que QUE era lo que yo tenia que estar probandole a mi jefe? que porrqueee esa actitud (ahi pone en duda mis intenciones), Ella como que jura que hay interes entre mi jefe y yo... pero lo digo, y lo digo con sinceridad, a ese hombre le tengo carinio como si fuera una figura paterna, y no creo que el sienta otra cosa mas que eso... En fin, me dijo todas esas cosas hirientes, con un gran tono de voz... en este momento ya ni me importo decirle nada, ni defenderme. Simplemente le dije si, si si, y si. Ahora que lo pienso, verdaderamente me siento muy triste y herida. Y por eso mi rechazo hacia ella.
Yo trato de decirme a mi misma: linda, solo tienes una mama, she's not the bad one, valorala que luego lamentaras cuando no la tengas, quierela...
Y me siento a veces tan culpable, porque la mayoria de las veces siento mucho rechazo. Y no deberia ser.